Сниму угол в любовном тре- угольнике.
Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, альфонсы проклятые!
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Зара.
Требуется девушка до 25 лет для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства.
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза».
Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель. Опыт работы по специальности не менее трех лет.
На умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Женские автоблоги
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda).
Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля).
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила. Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает. А мне-то подарили! (James Blond).
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка).
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka).
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля).
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Записи на автоответчике
Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Сигнализируйте нам после сигнала, ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
Сын за отца не автоответчик.
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через семь лет с конфискацией.
Как в жизни
Ребенку три года, едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего к дедушке красить лодочку.
***
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает громко смеяться, причем смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении, спрашивают: в чем, мол, дело. А дело было так: работал он на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь возвращался со смены, гонит машину в парк. Видит: на тротуаре в довольно людном месте открытый люк. И фонарь как назло не светит. Hу, думает, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог, кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил на открытый люк ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье праздновать. Второго утром приходит, отгоняет машину... Из люка вылезают два электрика, подлетают к нему... Очнулся – гипс.
***
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа энергичный и сынуля трех-четырех лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини- юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл, так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась и стала готовиться к выходу. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и в отчаянии на весь автобус закричал: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?».
